Vincent Message: Die Wächter #2

[deutsche Übersetzung: weiter unten]

Cerné par les sirènes

…

Les yeux m’observent. Ils me suivent pas à pas – ne me lâchent pas un instant. Ce n’est pas nouveau. À la clinique déjà je me sentais épié. On m’a traîné à plusieurs reprises dans une salle presque vide dont les murs – je le sais aussi bien qu’eux – étaient tous transpa­rents. Longtemps le monde n’a eu qu’indifférence pour moi – mais depuis que j’ai réussi, en sept ou huit coups de feu, à attirer son attention, sa curiosité me harcèle. Je me suis rendu compte un peu tard que je n’en demandais pas tant.

C’est calme, ici. Beaucoup trop grand pour une prison, et puis atro­cement calme. Passant d’une pièce à l’autre, j’essaye de les compter; mais des portes se ferment derrière moi ; les pièces ont le temps de changer d’aspect entre le moment où je les quitte et celui où je les redécouvre ; les objets que j’y dépose pour ne pas tout confondre disparaissent aspirés par le souffle du miracle puis ressurgissent ailleurs, un ou deux jours après : difficile dans ces conditions de ne pas se perdre dans les calculs.

Je ne peux pas me parler à voix haute pour rompre le silence: ils entendraient chaque mot. Au début, je me suis dit que j’allais écrire et cacher le papier avec le plat de la main. En fait je n’ai pas confiance : cinq doigts c’est un rempart insuffisant contre l’envahisseur. Et puis le papier est dangereux : on ne sait pas dans quelles mains il tombe – on ne peut pas contrôler si c’est bonnes ou mauvaises. Il fixe des preuves capables d’être retenues contre vous, c’est-à-dire contre moi. Non : mieux vaut ne pas sortir de ma tête et me satisfaire de ces discours en crâne. Plusieurs personnes intelligentes affirment que l’homme n’est pas une chose en soi mais une histoire qu’il se raconte à lui-même. On pourrait de la sorte construire sa vie par la parole. Je n’ai aucun moyen de savoir si cette proclématie est vraie. Si je décide d’admettre, ça me laisse de la marge : je suis un homme capable de parler longtemps, de mettre sur pied des dizaines d’his­toires minuscules ou de leur servir le Grand récit. Je ferai de Nexus ce que je souhaite, jamais ce qu’ils attendent de moi. Avouons : je m’y suis pris très en avance. J’ai déjà commencé.

Après avoir tué les trois, dans la foule qui criait, je suis remonté vers mes cadavres; j’ai été prendre le pouls – il faut toujours vérifier que les morts sont morts, on s’évite de mauvaises surprises – et puis, avec le sentiment que j’avais fait le nécessaire, que je tenais ma vengeance, je suis tombé sur les rotules. C’était le moment de dire adieu à cette région du monde – adieu à la grande ville qui m’a pris en haine dès que j’y ai mis les pieds. Sans même le temps de m’en rendre compte, je me suis endormi sur mes cadavres, contre leur peau où le sang collait, dans leurs odeurs de mort récente. Il s’agissait de se tirer au plus vite.

Quand les forces de l’ordre sont arrivées – et dans cette ville où la raison dicte la cadence, elles n’ont pas dû traîner les voix enchanteresses des sirènes – nous formions déjà un seul bloc, mon sommeil commencé en même temps que leur putréfaction. Ils n’en ont sans doute pas cru leurs yeux. Moi j’étais endormi, mais par don de seconde vue je m’imagine la scène. « Quatre morts ? On nous avait dit trois. – Non, attention, je suis témoin, le type du dessus c’est le meurtrier. – Vous vous foutez de ma gueule ? – Je vous crache sur la Bible et la tombe de ma mère qu’il s’est couché sur eux. »

Trois morts. C’est bien ce qu’il faut pour arrêter les rues. Sur le trottoir désert, mon charnier se trouvait peu à peu cerné par les sirènes. Même quand on a résolu par avance de ne pas les écouter, elles percent les tympans et imposent y compris au dormeur le plus inébranlable leur conception du monde. J’ai essayé. Je me suis accroché à mon mât de chair morte. À la horde des sirènes j’ai déclaré que j’étais sur le départ, que j’avais le droit de rentrer chez moi maintenant. Mais leur parler ne sert à rien : elles habitent dans leur univers, plus haut dans le spectre des fréquences, et à force de crier elles se sont rendues sourdes.

Au réveil il était Regson. Autrement dit, moi qui n’aspirais qu’à la paix, j’étais devenu une cible. On était monté sur les toits pour m’ajuster en ligne de mire et braquer des fusils comme le bras en direction de mon crâne. Un cercle d’hommes uniformes m’entourait en hurlant. Ils voulaient dégager la rue, éliminer le perturbateur afin que chacun puisse de nouveau vaquer à ses affaires. Pas de solitude. Pas les bruits habituels de mon appartement de la rue Hidalgo. Quelque chose n’a pas fonctionné. J’ai compté le nombre de mes adversaires et je me suis souvenu que je n’avais plus d’arme. C’était du cent contre un peut-être, les portières des camions claquaient, amenant d’autres renforts, tous les hommes en âge de combattre s’étaient donné rendez-vous là pour une sorte d’exercice de tir… et pourtant je leur faisais peur. Ils excitaient les chiens, sans avancer. On m’a conseillé de me lever, de montrer mes mains pour qu’ils puissent voir si elles étaient bien propres, et puis plus vite que ça. Alors qu’au fond je ne demandais plus rien à personne. Lorsque je me suis redressé, ma joue a frôlé la poitrine de la femme qui s’appelle Ania. Les choses ne s’étaient pas passées vraiment comme je voulais. J’aurais aimé reposer comme mes morts, m’allonger de nouveau, placer délica­tement ma tête entre ses seins. Tant pis s’il y coulait du sang. Je n’ai pas osé regarder les deux autres, par peur de découvrir des choses alarmantes sur moi-même. Comme ils n’approchaient toujours pas, maintenus à bonne distance par l’aura que projette autour d’elle la mort, je me suis mis à suivre la lumière qui courait sur les crêtes des gratte-ciel avec le sentiment de voir le soleil pour la toute pre­mière fois. Les dogues étaient fin prêts ; ça sentait la curée. Au cours de mes treize mois de vie, j’ai toujours refusé d’obéir aux ordres de la ville : il n’y avait en définitive rien d’anormal à ce qu’elle se retourne contre moi. Ça me semblait écrit depuis le premier jour. Un peu triste seulement. J’avais nourri un si grand rêve. Puis les voilà en marche, ils ont pris leur courage contondant à deux mains et me finissent à la matraque, alors je tombe, pas trop le choix, je tombe et n’arrête pas de tomber, un genou après l’autre, je suis le soldat rêveur qui voulait croire aux arbres et se retrouve seul sur l’esplanade en compagnie des mendiants-aveugles et des loups.

© Vincent Message

Von Sirenen umzingelt

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Die Augen beobachten mich. Sie folgen mir auf Schritt und Tritt, lassen mich keinen Moment lang los. Das kenne ich. Schon in der Klinik hatte ich den Eindruck, beäugt zu werden. Immer wieder haben sie mich in einen fast leeren Saal geschleppt, dessen Wände – das weiß ich so gut wie die – vollkommen durchsichtig waren. Lange Zeit hatte die Welt nur Gleichgültigkeit für mich übrig – doch seit es mir gelungen ist, mit sieben-acht Schüssen ihre Neugier zu erregen, ist sie hinter mir her. Mir ist ein bisschen spät klar geworden, dass ich so viel gar nicht wollte.

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Es ist still hier. Viel zu groß für ein Gefängnis und dann so grauenhaft still. Ich versuche die Räume beim Durchqueren zu zählen; aber die Türen schließen sich hinter mir; die Räume haben Zeit, sich zwischen dem Moment, in dem ich sie verlasse, und dem, in dem ich sie wiederentdecke, zu verändern; die Gegenstände, die ich deponiere, um nicht alles durcheinander zu bringen, verschwinden, vom Hauch des Wunders eingesaugt, und tauchen ein-zwei Tage später woanders wieder auf – klar verrechnet man sich ständig unter diesen Umständen.

Ich kann nicht laut mit mir reden, um das Schweigen zu brechen – sie würden jedes Wort hören. Anfangs dachte ich, ich kann ja schreiben und das Papier mit der Handfläche verdecken. Aber ich traue dem nicht: Fünf Finger sind eine unzureichende Deckung gegen den Feind. Und dann ist Papier gefährlich: Man weiß nie, in welche Hände es gerät, gute oder schlechte – das hat man nicht unter Kontrolle. Es hält Beweise fest, die gegen dich, das heißt, gegen mich verwendet werden können. Nein, besser, ich lasse die Worte da, wo sie sind, und begnüge mich mit Reden im Schädel. Viele kluge Köpfe behaupten, der Mensch ist kein Ding an sich, sondern eine Geschichte, die er sich selbst erzählt. Auf diese Weise könnte man sein Leben also durch Sprechen konstruieren. Es ist mir unmöglich, diese Prophethese zu überprüfen. Wenn ich beschließe, sie anzunehmen, habe ich mehr Spielraum: Ich bin ein Mensch, der in der Lage ist, lange zu sprechen, Dutzende kleiner Geschichten zu erfinden oder die Große Erzählung aufzutischen. Ich werde aus Nexus machen, was ich möchte, aber nie und nimmer das, was sie von mir erwarten. Ehrlich gesagt, habe ich schon sehr früh damit angefangen. Meine Vorkehrungen sind getroffen.

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Nachdem ich die drei in der schreienden Menge getötet hatte, ging ich zu meinen Leichen zurück; ich fühlte ihren Puls – man muss immer überprüfen, ob die Toten tot sind, so erspart man sich böse Überraschungen –, dann fiel ich mit dem Gefühl, dass ich das Notwendige getan und Rache genommen hatte, auf die Knie. Das war der Moment, mich zu verabschieden von dieser Region der Welt, von der großen Stadt, die mich hasste, kaum dass ich einen Fuß hineingesetzt hatte. Ehe ich mich’s versah, bin ich auf meinen Leichen eingeschlafen, an ihrer Haut, auf der das Blut klebte, in den Ausdünstungen ihres noch jungen Todes. Es ging darum, so schnell wie möglich zu verschwinden.

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Als die Ordnungskräfte kamen – in dieser Stadt, wo die Vernunft den Takt vorgibt, lassen die betörenden Stimmen der Sirenen nie lange auf sich warten –, bildeten wir schon einen einzigen Block, denn mein Schlaf hatte zur selben Zeit begonnen wie ihre Verwesung. Bestimmt haben die ihren Augen nicht getraut. Dank meiner Gabe des zweiten Gesichts kann ich die Szene sehen, obwohl ich schlief. “Vier Tote? Uns hat man gesagt, es sind drei.” – “Nein, passen Sie auf, ich war Zeuge, der Typ obendrauf ist der Mörder.” – “Wollen Sie mich verarschen?” – “Ich spucke Ihnen auf die Bibel und auf das Grab meiner Mutter, wenn der sich nicht auf sie draufgelegt hat.”

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Drei Tote. Das braucht man schon, um in den Straßen alles zum Erliegen zu bringen. Nach und nach wurde mein Leichenhaufen auf dem ausgestorbenen Bürgersteig von Sirenen umzingelt. Auch wenn man vorher beschlossen hat, sie zu ignorieren, bohren sie sich durch die Trommelfelle und drängen auch noch dem unerschütterlichsten Schläfer ihre Vorstellung von der Welt auf. Ich habe es versucht. Habe mich an meinem Mast aus totem Fleisch festgehalten. Habe der Sirenenhorde erklärt, dass ich auf dem Sprung bin und das Recht habe, nun heimzukehren. Es ist zwecklos, mit ihnen zu reden: Sie leben in ihrem Universum, in einem höheren Frequenzspektrum, vom vielen Schreien taub.

…

Als ich aufwachte, war Regson da. Anders gesagt, ich, der immer nur nach Frieden gestrebt hatte, war zur Zielscheibe geworden. Sie hatten die Dächer geentert, um meinen Schädel aufs Korn zu nehmen, und riesenlange Gewehre auf mich angelegt. Ein Kreis uniformierter Männer stand brüllend um mich herum. Sie wollten die Straße räumen, den Störenfried beseitigen, damit jeder wieder „seinen Angelegenheiten nachgehen“ konnte. Keine Einsamkeit. Nicht die gewohnten Geräusche meiner Wohnung in der Hidalgostraße. Irgendwas war schief gegangen. Ich zählte die Häupter meiner Gegner, mir fiel auf einmal ein, dass ich keine Waffe mehr hatte. Es waren vielleicht hundert gegen einen, Lastwagentüren schlugen und spuckten weitere Unterstützung aus, alle kampffähigen Männer hatten sich zu einer Art Schießübung versammelt … trotzdem machte ich ihnen Angst. Sie hetzten die Hunde auf, ohne vorzurücken. Sie rieten mir, aufzustehen und meine Hände zu zeigen, damit sie sehen könnten, ob sie schön sauber seien, und zwar ein bisschen plötzlich. Wo ich doch eigentlich von keinem mehr was wollte. Als ich mich aufrichtete, streifte meine Wange die Brust der Frau, die Ania hieß. Es war nicht so gelaufen, wie ich eigentlich wollte. Ich hätte mich gern ausgeruht wie meine Toten, mich wieder hingelegt, den Kopf sanft zwischen ihre Brüste gebettet. Auch wenn Blut daraus floss. Ich traute mich nicht, die beiden anderen anzublicken, weil ich Angst hatte, beunruhigende Dinge über mich selbst zu erfahren. Da sie noch immer nicht näherrückten, in angemessener Distanz von der Aura, die der Tod um sich herum verbreitet, festgefroren, folgte ich dem Licht, das über die Spitzen der Wolkenkratzer strich, und hatte das Gefühl, die Sonne zum allerersten Mal zu sehen. Die Doggen waren bereit; es roch nach Hatz. In den dreizehn Monaten meines Lebens hatte ich mich stets geweigert, den Befehlen der Stadt Genüge zu tun – es war definitiv nicht unnormal, dass sie sich gegen mich wandte. Das schien mir festgeschrieben seit dem ersten Tag. Nur ein wenig traurig. Ich hatte einen so großen Traum gehegt. Jetzt setzen sie sich in Bewegung, sie haben ihren ganzen Schlagemut zusammengenommen und knüppeln mich nieder, ich falle, habe ja keine Wahl, falle und falle immer weiter, ein Knie nach dem andern, ich bin der verträumte Soldat, der an die Bäume glauben wollte und dann allein auf dem Platz steht, in der Gesellschaft von blinden Bettlern und Wölfen.

© Deutsche Übersetzung: Brigitte Große

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